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嘉兴在线新闻网     2017-10-24 17:16:08     手机看新闻    我要投稿     飞信报料有奖
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这是朋友分享的一位全职妈妈的真实经历,读得人心酸难抑!同样作为同龄人,作为两个孩子的妈妈,对孩子成长过程中妈妈们的艰辛和付出感同身受,可人生就是这样,我们永远无法预料到可能发生的一些小插曲,生活只有结果,没有如果!正如作者说的“你可以做全职妈妈,但请保持重返职场或创业的能力,你可以不去谋生,但一定别失去谋生的能力。”

娟子满40了,一儿一女,从大儿子出生就辞职在家,如今已做了12年的全职妈妈,小女儿上个月刚满两周岁。

娟子当年生大儿子,因为没有老人帮忙带,老公(前夫)极力让她辞职做全职妈妈。他说请保姆又贵又不放心,他说我养得起你们。

于是娟子安心在家,每天洗衣做饭,接送孩子,闲暇时间种种花养养草逛逛街。周末带孩子上兴趣班,去趟公园游乐场,几年时间一下子就过掉了。

在大儿子三年级的时候,娟子意外怀了二胎。

前年娟子生了女儿,孩子外婆从老家来照顾她三个月后就回去了,娟子每日在屎尿屁里摸爬滚打,其中艰辛无法言表。

老公从二宝出生起就单独睡一个房间,至今没有“回归”。

他的生活还是按部就班,从容面对。每天该开会开会,该出差出差。每晚到了时间就进房间关门睡觉。

娟子有时感慨,生了孩子,天翻地覆变化的只有自己,而孩子的爸爸却如中流砥柱一般纹丝不动。

有了二宝后,娟子忙得几乎没有时间和老公说话,每天晚上大的要写作业,小的嗷嗷待哺,娟子手忙脚乱,哪里还顾得上老公?

老公变得越来越“独立”了,出差前不再依赖娟子收拾行李,他自己动手;感冒生病了不再要娟子陪着去医院,他自己去看病按时吃药。

看到老公的变化,娟子欣慰的同时也颇心酸。

独自带俩娃的娟子,忙得昏天暗地,忙得日月无光,忙得蓬头垢面,忙得脸黄腰粗。夸张点说就是:白发共雀斑一色,皱纹与赘肉齐飞。

去年底,老公和娟子摊牌:他受够了这样的日子,他爱上了别人,要和娟子离婚。

娟子听到这句话,眼泪瞬间就流了出来。但是难过归难过,她其实并不特别意外。老公对她的不满和冷漠,不是一天两天了,这些她岂能感觉不到?

这几年来他升职了,在单位越来越受重视,年薪也从当年的十几万升到了四五十万。他的世界越来越大,他的眼界越来越宽。

而辞职后的娟子,眼睛里只有老公和孩子,世界里只有锅碗瓢盆。二胎后她的眼里甚至只有两个孩子,连老公都只徘徊在世界的边沿。

老公从来不和娟子聊他的工作和同事,理由是娟子听不懂,当然也没时间听。

娟子和老公碎碎念的,全都是生活的鸡毛蒜皮:大宝作业没做完啦,二宝奶粉快没有啦,大宝被老师表扬啦,二宝昨天半夜呕吐啦......

老公的冷漠疏离和不认可,让忙碌的娟子越发焦虑烦躁,失却了平和心态的她,犹如困兽。

俩口子再没有时间沟通思想,再没有心思交流情感。

一个在不停地爬山,一个困在原地团团转,渐行渐远简直是一定的。

经过一段时间的痛苦与不甘,愤怒与挣扎,从伤心欲绝到逐渐麻木,娟子最终同意了离婚,因为她也不想继续过这样的日子。

男女一旦走到离婚,剩下的便只有利益分割的问题。

关于孩子,娟子坚持两个都要。老公无所谓,娟子要一个就一个,要两个就两个,都不要他便都接着。

家里两套房子,目前住着的约120平三室一厅归娟子,另一套约60平的一室一厅归老公,没有房贷,汽车留给娟子接送孩子,现金存款及股票60万左右,一人一半。

他每个月付6000块给娟子,作为两个孩子的抚养费。如果孩子生病或要交高额学费则另说。

离婚协议是老公草拟的,娟子没大意见。

朋友说他应该净身出户,可他说自己只是感情出轨,娟子知道无论如何自己也拿不到他过错的证据。

他爱上的那个女人三十出头,丧偶,没孩子。他们结婚后多半要生个孩子的吧,娟子想。

娟子从考虑离婚这件事起就开始害怕,害怕得发抖,害怕得睡不着觉。

她最害怕的是经济上养不起两个孩子;其次害怕自己心里的怨恨会影响孩子,无法让孩子自信乐观、心理健康;第三害怕父母为自己担心。

娟子离开职场12年,生肖都一轮回了,她的知识体系,她的工作能力,她的人脉关系,她的精力和体力,都一去不复返了。

如今二宝才两岁,最快也要9月才能进托班,就算上了学也得接送,娟子重返职场难上加难。

带着两个孩子,没有谋生能力,在一线城市里,即便有房有车又如何?一个月6000块的抚养费能有多大用呢?

大儿子每年的课外补习班费用就要3万左右,小的目前还和妈妈形影不离。等大一点儿也要上各种兴趣班,一年几万块轻松就没了。

不敢仔细算账,一算我就跟着娟子着急。

娟子当年不是没工作的,不是养不活自己。

可是有个人对她说“我养你”,这个人养了她12年,把她养废了,却嫌弃地转身而去。时光不会倒流,逝去的光阴与失去的机会,永远不会回来。

想起这些,娟子说自己不是毫无怨言的,被背叛、被抛弃,任谁也做不到心平气和。

娟子非常担心这种怨恨会传递给孩子。她害怕自己有一天会在一怒之下,对孩子口不择言:我恨你们的爸爸!或者:我为你们牺牲了这么多!

“我已经是个黄脸婆了,不想再进化成怨妇,否则就太可怕了。”

娟子的父母都在农村,是最传统的老人,如果他们知道没有工作的娟子离婚还带着两个孩子,恐怕要担心得食不下咽、夜不能寐。

所以她瞒着父母,希望等将来能自立了再告诉老人,到时他们就不那么担心了。

我问娟子,有没有后悔过辞职做全职妈妈,娟子说她从不后悔。

虽然这些年来,就谋生能力来说,自己持续下降,而前夫持续上涨,这么一对比好像很不公平,但人生是自己的,能专心陪伴孩子这么些年,她很高兴。

就离婚协议的财产分割来说,娟子表示理解。

“虽然他薪水高,转身就能活得有滋有味,可哪怕法官是我亲戚,也只能对现有财产进行分割,没法把他赚钱的能力也分我一半。”

“把眼光盯在他身上,对他过得比我好耿耿于怀,又有什么意义呢?离婚后我和他就是路人,这世上,过得比我好的路人比比皆是!”

最后,我问娟子有什么打算。她说不破不立,她一定会在9月女儿上托班后,找到一条既能养活自己和孩子、又相对自由的出路。

“我愿意付出比别人多的努力,也愿意从头学起,天无绝人之路,为了孩子和父母,我一定能挺过去。”

为母则刚,没准逼一逼,倒能把娟子的潜力逼出来,从此活得更精彩也说不定。

真心祝福她从此不被岁月辜负!

我把娟子的故事分享给了几个全职妈妈,得到的反馈惊人地一致:如果我离婚了,就跟娟子一模一样!

这样的反馈令我唏嘘不已。

人到中年,所谓爱情或激情,早就蜕变成了亲情、友情。中年夫妻之间,更多的是对家庭的责任,对彼此忠诚的自我约束;是并肩走过岁月的友情,是携手共建家庭的恩情。如果这些他都已不在乎,那么,你与他之间就已形同陌路。

当年他爱你时跟你说“我养你”,你欣然接受他的情意。你没想到爱情会逝去,没考虑过有一天他会不再养你,这不能不说是你的失误。

我以前有个同事,工作能力出众,在公司职业前景看好。可他订购了一家大型求职网站的服务,定期接收相关职位的信息。他说不是想要跳槽,而是要随时保持跳槽的能力。

这个观念也适合离开战场、退守家庭的女人。

你可以做全职妈妈,但请保持重返职场或创业的能力。

你可以被人养着,但千万别被养“废”。

你可以不去谋生,但一定别失去谋生的能力。


来源:嘉兴在线—嘉兴日报    作者:摄影 记者 冯玉坤    编辑:李源    责任编辑:胡金波
 
 
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